La semana pasada, llamé a mi floristería favorita de la ciudad, una dulce boutique de estilo parisino propiedad de floristas franceses, para hacer un pedido de una suscripción de 3 meses. Una de mis amigas, a quien considero parte de mi círculo íntimo, cumple años en diciembre y recordé un momento hace 2 años cuando compartió esa sorpresa solo porque los ramos de flores son uno de sus mayores placeres.
Dar regalos es una forma poderosa de compartir el amor, y quiero que la profundidad de todas mis conexiones con las personas se sienta a través de los regalos que les envío. Me siento orgullosa de lo que se me ocurrió para mis tres bebés Sagitario este año: obsequios que muestran que he estado escuchando lo que les da alegría, por lo que están luchando, cuáles son sus metas.
Invertir en aquellos que invierten en mí es una práctica impresionante de amor propio y cuidado comunitario. Y, sin embargo, algo tan simple como buscar el regalo perfecto a menudo se limita a las relaciones románticas. Cuando esperamos hacer lo máximo por nuestra pareja, por alguna razón, a menudo aceptamos hacer algo menos que por nuestros amigos.
Pero desde que descubrí el concepto de anarquía en las relaciones, he sido más intencional en la forma en que demuestro una intensidad de compromiso similar en todas mis relaciones. Porque cada conexión que me ayuda a crecer hacia una versión más completa y auténtica de mí mismo merece niveles paralelos de atención.
Y especialmente ahora, en un momento en que nuestra capacidad para compartir el espacio físico con los seres queridos fuera de nuestros hogares se ve interrumpida, ¿no necesitamos esforzarnos un poco más para sentirnos conectados?
Juan Moyano/Stocksy
Cómo se estructuran y priorizan las relaciones hoy
Para comprender el valor y el propósito de la anarquía relacional, primero debemos comprender la jerarquía de relaciones, que es cómo se socializaron para comprender quién tiene más valor en nuestras vidas.
Básicamente, la jerarquía de relaciones se reduce a la familia y la idea de familia se puede dividir en dos esferas relacionadas: nuestras familias de origen (aquellos que nos criaron) y nuestros sistemas familiares recién formados (parejas románticas e hijos).
La cuarentena es en realidad el ejemplo perfecto de cómo la cultura estadounidense, incluso dentro de nuestro sistema político, jerarquiza las relaciones: las únicas personas con las que se permite pasar tiempo son con las que vivimos, y es más probable que vivan con personas que representan una versión de un familia nuclear.
Además, se les dijo que solo se les permitía ver a personas de otros hogares si esas visitas eran esenciales, lo que se define más o menos como cuidado familiar (como para nuestros padres ancianos o para los niños que viven con otro padre). Se supone que estas personas son nuestra máxima prioridad.
La mayoría de nosotros ni siquiera cuestionamos esta regulación porque ya fuimos adoctrinados para creer que las relaciones más esenciales en nuestras vidas son nuestras familias.
Pero para muchos de nosotros, cuando hacemos una pausa para considerar esto, ¡surgen muchas preguntas! Podría surgir en forma de sentir vergüenza por necesitar un amigo cercano en lugar de un padre durante la cuarentena, por ejemplo. Usted sabe que este amigo cercano es tan valioso, si no más, que su padre, pero nuestro sistema nos dice que cualquier cosa que no se ajuste a una versión estrechamente definida de la familia no es una relación tan preciosa o comparable.
Esa vergüenza es un resultado normalizado de la opresión sistémica, que puede manifestarse en matices de supremacía blanca, capitalismo y cisheteronormavidad (o la normalización de cis, experiencias heterosexuales), entre otros. Por ejemplo, el individualismo sobre el colectivismo es un ideal supremacista blanco. Los sistemas familiares que están atados a con quién compartimos recursos financieros y materiales es una función del capitalismo. La cisheteronormatividad nos dice que debemos valorar la monogamia y la reproducción.
Pero las personas oprimidas por la política estadounidense a menudo han practicado versiones de relaciones anárquicas. Ya sea por normas sociales, necesidad de supervivencia o prácticas contraculturales, han rechazado esta jerarquía incorporada. La anarquía en las relaciones es una forma de elegir hacer esto, también para liberarte de los estándares sociales y elegir lo que funciona para ti.
La anarquía de relaciones es un término que fue acuñado originalmente por Andie Nordgren para representar una filosofía que se centra en la idea de que las relaciones no deben estar contenidas en las reglas sociales.
En términos más simples, la anarquía relacional es la práctica de rechazar las jerarquías relacionales y crear más igualdad (piense: tiempo, valor, compromiso) en todas las relaciones. Se trata de desafiar, tanto en nuestro pensamiento como en nuestras acciones, cómo la sociedad ha estructurado las relaciones para nosotros y esforzarnos por una forma más autónoma de estar en relación con los demás.
La anarquía en las relaciones significa que los límites de cada relación deben ser determinados por las dos personas involucradas, no en función de cómo se designa la relación (como amigo versus socio) o si se pretende que se intensifique.
Según Katie Heaney en The Cut [H] ay varios valores centrales compartidos por la mayoría de los anarquistas relacionales. Están:
- Las relaciones no son jerárquicas. La importancia de una conexión y el valor que tiene para otras personas no están clasificados. La idea comúnmente aceptada de que una pareja, por ejemplo, tiene más prioridad que un amigo no existe en la anarquía de relaciones. Todas las relaciones tienen el mismo valor o tienen la amplitud para ser valoradas fuera de las normas.
- Las relaciones son descriptivas. Heaney explica: [N]o hay prescripciones integradas sobre cómo debe ser una [relación]. Por ejemplo, el sexo con amigos no está descartado; Del mismo modo, las relaciones románticas sin sexo no se problematizan. Lo importante es que las personas en una conexión diseñen su relación como mejor les parezca.
- Las relaciones son a menudo, aunque no siempre, no monógamas. Si bien no todos los anarquistas de relaciones practican compartir conexiones sexuales y románticas con más de una persona, muchos lo hacen. El hilo común aquí es que no se le da un valor único a las relaciones románticas que podría llevarlas a ser singulares. ¡La intimidad platónica tiene espacio aquí!
Esencialmente, la anarquía de las relaciones nos pide que nos preguntemos cómo se nos enseñó a pensar sobre las relaciones y luego a destruirlas y comenzar de nuevo.
Rechazar las normas culturales, particularmente al servicio de conexiones más fuertes entre las personas marginadas, hace que la anarquía de las relaciones sea inherentemente política. ¡Si bien se ha diluido en los principales medios de comunicación para sugerir que el matrimonio está bien! ¡Solo recuerda quedar con tus amigas para el brunch! el propósito real de la anarquía de relaciones es reconocer que la forma en que construimos relaciones está gobernada. Y busca liberarse de las formas en que los sistemas opresores se infiltran en nuestra intimidad.
relación anarquía smorsgasboard
La anarquía relacional nos pide que nos pongamos en contacto con nuestro sentido auténtico e intuitivo de cómo queremos explorar conexiones y construir relaciones que satisfagan esas necesidades. Aquí están todas las formas infinitas en que su relación podría armarse.
Diseño de Wenzdai J. Figueroa
Cómo disolver la jerarquía de relaciones e involucrarse en la anarquía de relaciones
Es difícil para la mayoría de las personas involucrarse lo suficiente con la anarquía en las relaciones para comprometerse con ella, pero para mí la anarquía en las relaciones se siente menos como un destino y más como una práctica de esforzarse hacia .
Hice algunos cambios en mi vida para priorizar la alegría de invertir en los demás, y quiero seguir encontrando maneras de vivir mis valores anarquistas de relación más plenamente. Pero también reconozco que es difícil encontrar la forma más pura de anarquía en las relaciones.
Además, la anarquía de relaciones en su forma completa no es para todos. Algunas personas se sienten más cómodas en la monogamia, por ejemplo. Algunas personas aprecian una jerarquía que les ayude a priorizar las necesidades de las personas de manera más sistemática.
Pero algunas de las prácticas de la anarquía en las relaciones pueden ser útiles sin importar cómo estructures las relaciones porque crea un espacio para que las personas expresen sus necesidades de formas más auténticas.
Si encuentra que su curiosidad despertó y quiere dar los primeros pasos hacia la anarquía de relaciones o incluso si solo quiere sumergirse para ver cómo se siente, aquí hay algunos lugares para comenzar:
- Reconoce quién es tu gente. La anarquía de relaciones comienza con la comprensión de cuáles de sus conexiones son las más importantes para usted, tanto en términos de cómo se muestra actualmente como en términos de relaciones que desea profundizar. Pregúntese, ¿En quién quiero invertir? Piense en las personas que nutren su crecimiento, resaltan su ser más auténtico y lo hacen sentir cómodo, al mismo tiempo que lo hacen responsable de sus valores. Escriba sus nombres. Solo recuerda que todos tenemos cierta capacidad de conexión. ¡Asegúrate de que tu lista honre eso!
- Decidan qué va a su balde juntos. La mezcla heterogénea de anarquía de relaciones es una forma increíble de iniciar una conversación con la gente sobre cómo quieres que sean tus relaciones. Explique a las personas que mencionó anteriormente que está tratando de repensar cómo aparecen las relaciones en su vida y que desea intentar explorar lo que sería significativo para ambos de una manera más intencional. Imagina tu relación como un balde en el que puedes poner cosas (y sacar cosas). ¿Qué quieres que contenga tu balde? ¿De qué quieres aliviar tu balde?
- Reasignar sus recursos en consecuencia. Ahora que tiene una idea de con quién desea conectarse y qué necesitan esas conexiones para sentirse satisfactorias, puede revisar lo que tiene para ofrecer y cómo redistribuir esos recursos en función de las necesidades de cada relación. ¿Quién necesita comunicación de texto diaria, a diferencia de quién necesita registros mensuales de FaceTime? ¿Quién lo está ayudando con actos de servicio, como cuidar a sus hijos, sus animales de compañía o sus plantas para liberar su tiempo para cuidar en otro lugar? ¿Quién necesita más apoyo emocional o contacto físico? Ahora que las necesidades de todos están sobre la mesa, puedes satisfacerlas de manera más intencional.
Desde aquí, tiene la oportunidad de verificar regularmente con sus conexiones para reevaluar los compromisos, revisar sus cubos y con un lenguaje compartido para hacerlo.
Recuerda: la anarquía en las relaciones es una práctica diaria que puedes moldear para que se adapte a tus necesidades y a las de tus relaciones. Se creativo. Practica la honestidad radical. Vea qué brillantez se le ocurre cuando está en la relación correcta consigo mismo, con su intuición y con su comunidad.
En este momento, mientras estoy sentado en la complicada ofrenda para practicar la gratitud este año, estoy pensando en lo emocionado que estoy de cruzar a diciembre y comenzar a enviar estos regalos que tanto traté de cultivar desde un lugar de profundo amor y compromiso.
Hay un sentimiento deslumbrante que viene junto con la alegría y la validación de los demás, uno por el que estoy muy agradecido de tener la oportunidad. Y además, estoy agradecida por haberme topado con la idea de la anarquía en las relaciones, que me invita a invertir en los demás de manera alineada con mis valores.
